Interesante artículo de la psicológa Miriam Subirana que en este caso no habla de representantes políticos y representados, sino de las relaciones personales, fundamentalemente de pareja. Parece increible que a estas alturas de la civilización haya seres que sean capaces de engañar a otros con tan arteras artimañas manipuladoras (este artículo revela algunas); este artículo muestra la manera de liberarse de este odioso yugo y atreverse a ser libres, lejos de los continuos chantajes emocionales de esos individuos (a menudo individuas) que son capaces de arruinar la vida del otro para ocultar su propia miseria emocional. Por si sirve a alguien, ahí va.
Miriam Subirana . Ilustración de Alberto Vázquez
El País Semanal. 21 SEP 2012
MANIPULADORES y MANIPULADOS
Existen auténticos expertos en maniobrar en la vida de los demás y personas susceptibles de ser manejadas. Perder el miedo a no agradar siempre es el primer paso para librarse de los profesionales del chantaje.
¿Se
ha sentido presionado a realizar algo que no quería? ¿Se ha sentido coaccionado
a decir sí cuando en realidad quería decir no? Cuando actuamos bajo la
influencia de otro y nos dejamos llevar por opiniones ajenas, no estamos
centrados en nuestro poder personal. Para que no nos manipulen, debemos tener
claro dónde y cuándo poner límites. Debemos atrevernos a decir no sin miedo al
juicio del otro, al fracaso o al rechazo. Mientras tengamos miedo a que nos
rechacen, seremos manipulados. Porque esta es precisamente una de las armas del
manipulador: “Si no actúas como quiero,
no te hablaré más”. El manipulador depende del manipulado y viceversa. Es
una relación de pérdida de libertad.
"EL
MANIPULADOR DIVIDE, MIENTE, ES EGOCÉNTRICO, NO TIENE EN CUENTA LOS DERECHOS,
NECESIDADES O DESEOS DE LOS DEMÁS”
Un
ser libre se atreve a decir no y actúa basándose en sus convicciones, sin temor
a quedarse solo ni a ser rechazado. Al sistema no le interesan seres libres,
con poder de voluntad desarrollada, que piensen conscientemente, actúen y se
responsabilicen de sí mismos. Por esto se nos manipula a muchos niveles,
social, político, mediático, publicitario, a nivel de relaciones
interpersonales.
Cómo es su personalidad. Aunque no existe un perfil
propio de estas personas, sí podemos detectar actitudes propias de las
personas con tendencia a manipular. Isabelle Nazare-Aga define algunas
características:
– Cambia de opinión, de comportamiento y de sentimientos en función de las personas y las situaciones.
– Culpabiliza a los demás, traspasándoles a ellos la responsabilidad que le corresponde a él o ella.
– Critica sin que se note, desvalora y juzga. Juega con la ignorancia de los otros para evidenciar su superioridad.
– Sabe hacerse la víctima para que lo compadezcan.
– Divide para reinar mejor. Miente. Es egocéntrico. Cuando puede,
procura dejar notas escritas, llamar o mandar mensajes en vez de dar la
cara.
– No tiene en cuenta los derechos, las necesidades o los deseos de los demás.
– Espera al último momento para pedir, dar órdenes o hacer trabajar a otros.
– Utiliza la adulación, hace regalos o nos mima súbitamente.
Entre las formas habituales de manipulación está el chantaje
emocional, en el que, por ejemplo, uno amenaza con poner fin a una
relación si el otro no hace lo que él quiere; si no se le conceden sus
deseos, tacha al otro de egoísta, interesado o insensible. En cambio,
afirma Susan Forward, “se deshacen en alabanzas cuando se cede a sus
deseos y las retiran si el otro se mantiene firme”.
DUDAS y MIEDO
“Nadie puede herirle sin su consentimiento” (Eleanor Roosevelt)
La persona vulnerable a ser manipulada o a aceptar el chantaje
emocional suele tener una autoestima baja, vive sin rumbo, ha perdido el
sentido de su vida, es demasiado ingenua, le falta sentido común,
depende del otro, teme la soledad. Forward considera estas
características: un alto nivel de dudas sobre uno mismo, un profundo
miedo al conflicto, la necesidad de que haya paz al precio que sea, una
necesidad exacerbada de aprobación, la tendencia a asumir un exceso de
responsabilidad con relación a la vida de los otros.
"A veces hay que poner distancia para observar lo que se está viviendo y darse cuenta de los límites”
El camino hacia la autonomía emocional se inicia en el momento en que
nos damos cuenta de que estamos siendo manipulados. Debemos escuchar a
nuestra intuición y ser conscientes de lo que sentimos. A veces hay que
poner distancia para observar desde lejos lo que se está viviendo y
darse cuenta de lo que se quiere y a qué hay que poner límites. Es
importante reconocer que su responsabilidad en cualquier situación de
manipulación en la que esté involucrado es su contribución a la misma.
El proceso de responder a cualquier persona o situación es algo que
sucede en usted. Nadie puede hacerle sentir nada sin su permiso.
RECUPERAR NUESTRO PODER
“Podemos cambiar la conducta y conseguir que los demás cambien la suya” (Josep Redorta)
Para alcanzar y mantener un estado de plenitud, ha de saber qué es lo
que le acerca a la realización plena y aquello que le aleja de ella.
Debe arriesgarse positivamente a concederse poder, liberarse de
cualquier aspecto que le haga sombra y permitir que su ser se manifieste
con todo su potencial. Para lograrlo, debe tener la soberanía sobre su
mundo interior y asegurarse de no dejar puertas abiertas a la sumisión.
Es decir, que sepa poner límites, no le de vueltas a las cosas
innecesariamente y no se regocije en el dolor ni en sentirse víctima.
Porque si por un lado se fortalece y por el otro se debilita, no logrará
centrarse en el poder interior que necesita para vivir libre de
dependencias emocionales.
Para recuperar la soberanía personal, revise sus creencias. ¿Cree que
para ser amado necesita siempre complacer al otro? ¿Las preocupaciones
le dan salud, bienestar, le ayudan a canalizar la energía de su mente, a
encontrar soluciones? ¿Le beneficia complacer al otro renunciando a lo
mejor para usted? Si la respuesta es que no, revise por qué mantiene
estos comportamientos.
Ponga límites y exprese sus necesidades
Para evitar el conflicto, solemos ceder a las peticiones del otro en
contra de nuestro bienestar interior. La necesidad de que haya paz al
precio que sea nos lleva a enfermar, ya que no ponemos límites, no
declaramos nuestras necesidades y nos volvemos dependientes de las
decisiones y actitudes del otro. Es importante que no tengamos miedo al
enfado del otro. El miedo disminuye nuestra capacidad asertiva de
responder sin ser manipulados. Cuando vamos a la defensiva, expresamos
al manipulador que estamos bajo su influencia, y él o ella se regocijan
del poder que tienen sobre nosotros. Así lo alimentamos. Podemos ser
asertivos, comunicar sin atacar y sin ir a la defensiva. Si su relación
con el otro se basa en una necesidad, en la constante búsqueda de
gratificación, intentará que la persona satisfaga sus carencias. Al
relacionarse desde la necesidad, es inevitable que haya expectativas,
conflictos, frustración. Mientras vayamos al encuentro del otro desde
nuestras necesidades dependientes, las relaciones seguirán siendo nidos
de conflictos, de malentendidos y de manipulación. Por el contrario, ir
al encuentro del otro desde la plenitud de nuestro ser nos ofrece un
vínculo creativo y complementario.
Emociones y poder
1. Libros
– ‘Los manipuladores’, de Isabelle Nazare-Aga (Ediciones B).
– ‘Chantaje emocional’, de Susan Forward (Editorial Martínez Roca).
– ‘Poder sin límites’, de Anthony Robbins (Random House Mondadori).
– ‘La libertad primera y última’, de Anthony Robbins (Editorial Kairós).
– ‘El miedo a la libertad’, de Erich Fromm (Editorial Paidós).
– ‘El poder y sus conflictos’, de Josep Redorta (Editorial Paidós).
– ‘Cómplices, más allá de las relaciones de dependencia’, de Miriam Subirana (Editorial RBA).
2. Película
– ‘Expiación’, dirigida por Joe Wright, basada en la novela de Ian McEwan.
– ‘Los manipuladores’, de Isabelle Nazare-Aga (Ediciones B).
– ‘Chantaje emocional’, de Susan Forward (Editorial Martínez Roca).
– ‘Poder sin límites’, de Anthony Robbins (Random House Mondadori).
– ‘La libertad primera y última’, de Anthony Robbins (Editorial Kairós).
– ‘El miedo a la libertad’, de Erich Fromm (Editorial Paidós).
– ‘El poder y sus conflictos’, de Josep Redorta (Editorial Paidós).
– ‘Cómplices, más allá de las relaciones de dependencia’, de Miriam Subirana (Editorial RBA).
2. Película
– ‘Expiación’, dirigida por Joe Wright, basada en la novela de Ian McEwan.
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